Der Witze Thread...

Pseiko

Falls jemand ein Witz loswerden will, der kann das hier tun.

Delphin 74

Kommt ein Mann aus dem Finazamt und sagt zu einem Pasanten:

Denen hab ich's aber gegeben!!

Pseiko

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

kringeln vor lachen

Delphin 74

Na toll. Der sollte noch mal den Navigationslehrgang besuchen.

lachen1

Pseiko

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du''.

johann

Jakob Welik

Witz: 1#

Der Fußball-Witz
Ein Mann kommt zum Psychiater: "Sie müssen mir helfen, ich mag Fußball so sehr." - "Aber das ist doch nicht schlimm, ich mag Fußball auch." - "Ach, tatsächlich? Mögen Sie ihn auch am liebsten paniert und gut durchgebratten?"

Witz: 2#

Der Liebes-Witz
Schluchzt die Verliebte: "Zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und sagte: ,Wenn die Rose verblüht ist, bin ich wieder bei dir` ." Die Freundin: "Oh, wie romantisch." - "Von wegen! Die Rose war aus Plastik."

Delphin 74

Ein hunriger Wandersmann kommt in eine Gasstätte. Nach dem Studium der Karte und seines Geldbeutels kommt er zu dem Schluß, dass er sich nur eine einfache Suppe leisten kann.

Also bestellt er die Suppe und wartet. Nach einer längeren Wartezeit bemerkt er den Gast Ihm gegenüber. Dieser hat auch eine Suppe vor sich und liest Zeitung.

Da denkt sich der Wandersamann, wenn ich jetzt diese Suppe esse, dann bin ich satt. Ich kann dann dem Gast meine Suppe hinstellen, da hat er, wenn er fertig mit Zeitung lesen ist, auch eine warme Suppe.

Gesagt getan, die Suppe zu sich rübergezogen und losgelöffelt. Als er fast fertig ist, sieht er auf dem Grund der Teriene eine tote Maus liegen. Angewiedert übergiebt er sich in die Teriene. Da nimmt der Gast die Zeitung runter und sagt zu dem Wandersmann: "So weit war ich auch schon mal!" kotzen

Eisbaer

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"

Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:

THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.

"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???"

"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

karneval

Pseiko

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs

1. Jeder Spieler sollte seinen eigene Ausrüstung für´s Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Loches genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist dsa Ziel , den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen Sie gepielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist sei einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Loches reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Goldplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangden des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Pseiko

Peter fragt seinen alten Freund: "Deine Frau wollte es doch mit Schlammpackungen versuchen. Und ist sie dadurch wirklich schöner geworden?" - "Anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug einfach wieder ab!"

Schlitzbein

Was ist Übermut ?
Wenn die Ehefrau nach Hause kommt und ihren Mann beim Fremdgehen erwischt, dieser dann aufspringt, seiner Frau auf den Arsch zeigen

haut, und sagt : "Und du bist die Nächste !!!"
lachen1

Schlitzer

Was ist Mut?

Du kommst so gegen 5.00 Uhr total strackzu nach einer Kneipentour mit deinen Kumpels nach Hause, wo schon deine Frau, bewaffnet mit dem Besen auf dich wartet und du sie mit folgenden Worten begrüßt:
Wolltest du noch ausfliegen, oder um diese Zeit die Küche putzen???

cori

Drei Vampiere gehen in ein Local.

Der erste Vampier meint: "Ich hätte gerne ein Glas Blut!"

Der zweite Vampier meint: " Ich hätte auch gerne ein Glas Blut!"

Der dritte Vampier meint:"Ich hätte gerne ein Glas heißes Wasser!"

Die anderen beiden schauen ganz verdutzt: "Sag mal, bist du Vegitaria geworden?"

Darauf der dritte Vampier ein benutzes OB auspackt und meint: " It´s Tea time Gentelmen!!!!!!!"

kringeln vor lachen

LG Cori

Xunen VII

Klein Susi beim Obsthändler: Bitte 1 kg Äpfel, aber geben sie mir kleine. Ich kann nämlich nicht so schwer tragen.

Ein besserer fällt mir gerade nicht ein =/ .

Bye